Es inevitable, tarde o temprano
terminas haciendo esta pregunta: ¿Para qué me molesto? Llega irremediablemente,
como un impulso aplastante que proviene desde lo más profundo de tu
frustración.
Hoy, ha sido un día de esos días, un
día en el que simplemente quieres mandar todo por la borda y empezar de nuevo.
Reiniciando tu existencia en una cueva o en un bosque, en cualquier lugar lejos
de la civilización, donde nadie te estorbe y nadie te pueda molestar. Y no es
para menos.
Me
levanté con dolor de cabeza, agotado, desvelado, cargado de estrés, con unas
ojeras y una hinchazón de ojos terrible. ¿Imagínense despertar de esa manera?
Creo que a esto es a lo que se le llama comenzar con el pie izquierdo.
Normalmente, en un mal día, lo único que quieres es que acabe lo más pronto
posible para iniciar el siguiente, pero en este caso, empezó mal desde el
principio y ni como esperar que acabe pronto.
¿Qué fue lo que sucedió? Nada
realmente, lo usual para una persona como yo, cuya naturaleza es inmiscuirse
demasiado en la vida de los demás. Y es que simplemente no puedo ver a nadie en
necesidad de ayuda emocional o sentimental porque el deseo por ayudar a esa
persona se convierte en una prioridad tan voraz como el hambre o el sueño,
obligándome a llevarme a los limites más increíbles, incluso olvidando mis
propias necesidades y prioridades. ¿Lo hago por caridad, beneficencia o porque
soy amable? Si… y no.
¿Por
qué lo hago? Porque no puedo ver a una persona en problemas; ya sea
sentimentales o emocionales; sin que sienta una especie de deber por ayudarlo,
deber que me provoca un fervor. Entro en un frenesí en el cual tiendo a
desgastarme más de la cuenta con los problemas ajenos, sin importar a que grado
me lleve, con tal de que estas personas salgan de sus agujeros. Tengo que
hacerlo, de lo contrario nace un sentimiento adverso que se convierte en un
alma en pena que me acosa hasta que la logro olvidar; y por desgracia no olvido
fácilmente. Es como una obligación moral auto-impuesta. ¿Complejo mesiánico?
Tal vez.
Y es que los problemas psicológicos,
sentimentales y emocionales son para mí enigmas, enigmas que exigen ser
resueltos. Son los que le dan un sabor especial a mi vida, los que me hacen
sentir que estoy vivo. Enigmas tan exquisitos y deliciosos que me han vuelto un
adicto a resolverlos. Son mis crucigramas, mis laberintos. Esto suena hasta
cierto punto divertido, y lo es para mí. Pero también sonará tedioso para la
persona incapaz de colocarse en mi posición, y la verdad es que lo es, aunque,
no siempre. Pero, sin duda, es cansado, desgastante.
Peor
para una persona que tiende a empatizar a un grado que debe devorarse cada
sentimiento para lograr colocarse en la situación de la persona a ayudar. A
veces, debo autoexiliarme para expulsar todos los sentimientos ajenos y
conectar de nuevo con mis propias emociones y mis sentimientos.
Aun
así, lo seguiré haciendo a voluntad, ya que también es mi forma de acercarme y
conectar con las personas. Fue de esta manera que gané a mis mejores amigos, a
mis confidentes e, incluso, a mi actual pareja. No conozco ninguna otra manera
de conectar, o mejor dicho, ninguna otra me es efectiva.
Es
de esta manera, que me condeno a este retorcido placer de autodestrucción y
reconstrucción. Y lo llamo de esta manera porque me autodestruyo ayudando a los
demás, y al momento de reconstruirme lo hago siendo más fuerte y, me gusta
pensarlo así, más sabio. Sin duda, para mí, aplican perfectamente las palabras
de Jean Paul Sartre: “El infierno son los otros”.
Sea
como sea, seguiré haciendo todo esto. Porque, ¿para qué molestarse?, porque
esta es mi naturaleza.
“Hay algo en la personalidad humana que se resiente a
las cosas claras, e inversamente, algo que atrae a los rompecabezas, a los
enigmas, y a las alegorías”. — Stanley Kubrick
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It
is inevitable, sooner or later you end up asking this question: Why do I
bother? It inevitably comes as an overwhelming urge that comes from the depths
of your frustration.
Today
has been one of those days, one day that you just want to send it all away and
start again. Rebooting your life in a cave or in a forest, any place far from
civilization, where no one hinders you and no one can bother you. And it's no
wonder.
I
woke up with a headache, exhausted, sleepless, full of stress, with dark
circles around the eyes. Just imagine waking up like that? I think this is what
is called: start the day with the left foot. Normally, on a bad day, all you
want is to end as soon as possible to start the next one, but in this case, it
was bad from the start and I couldnt expected for it to end soon.
What
happened? Nothing really, the usual for a person like me, whose nature is to interfer
in the lives of others. And this is because I can not see anyone in need of emotional,
or sentimental, aid because the desire to help that person becomes a priority
as voracious as the hunger or the neeed for sleep, forcing me to take my body
to the most incredible limits, even forgetting my own needs and priorities. Am
I doing it for charity, or because I'm nice? Yes ... and no.
Why
do I do it? Because I can not see a person in trouble; either emotional or
sentimental; without feeling a sort of duty to help him, which causes me a fervor.
I go into a frenzy in which I tend to wear me down more than necessary with the
problems of others, no matter to a what degree takes me, as long as I can take these
people out of their holes. I have to do it, otherwise the uneasyness becomes a
lost soul that haunts me until I manage to forget it; and unfortunately I can
not easily forget. It's like a self-imposed moral obligation. Messianic
complex? Perhaps.
And
it is because psychological, sentimental and emotional problems are, for me,
enigmas, riddles that need to be solved. They are the ones that gives a special
flavor to my life, that makes me feel alive. Enigmas such exquisite and
delicious that I have become addicted to solving them. They are my crosswords,
my mazes. This sounds somewhat like fun, and it is, for me. But it also sounds
tedious for the person unable to stand on my position, and it really is, not
always, tedious. But, it is tiresome, exhausting.
It is worse for a
person who tends to empathize to a degree that he must devour every feeling to
achieve to understand the situation of that person and then help him/her.
Sometimes I exile myself to eject all the feelings of others and reconnect with
my own emotions and feelings.
Still,
I'll keep doing it at will, as it is also my way to approach and connect with
people. It was in this way that I won my best friends, my confidants and even
my current girlfriend. I know of no other way to connect, or rather, not one
that is as effective to me.
It is in this way
that I condemn this twisted pleasure of destruction and reconstruction. I call
it this way because I self-destruct myself helping others, and when I do it, I
also rebuild myself stronger and also, I
like to think it, wiser. Certainly, for me, it perfectly applies to me the
words of Jean Paul Sartre: "Hell is other people."
Anyway,
I'll keep doing this. Because, why bother?, because this is my nature.
"There is
something in the human personality which resents things clear, and conversely,
something that appeals to the puzzles, the riddles and allegories." -
Stanley Kubrick
